…di me qlcs nn va…lo so…ma sono fatta così…!!!

.....lettera di una persona “normale”….

…NO…nn è vero…nn è un termine incluso nel mio vocabolario…purtroppo…

….Io nn so come sia possibile ke scriva un articolo….nn in qst stato….è difficile…..ve lo assicuro… al contrario è piuttosto…mortificante x me…ma nn mi vergogno di me come al solito e quindi lo scrivo uguale…

Nn distinguo le lettere della tastiera…eppure eccomi qua….

……mi sono addormentata seduta  al  tavolo dove di solito ceniamo….in cucina……a casa in vacanza in Toscana…  e….

….e ho difficoltà…..

……dormivo….prima guardavo un film su fox crime, e ad un certo punto mi sveglio….apro gli occhi….e mi ritrovo seduta e bagnata  al centro della cucina…..seduta sulla sedia….

pochi elementi vicino a me…..una di vecchia Romagna ke provo a nascondere almeno fino a domani mattina….a mia madre….

…l’aver messo a letto la mia secondogenita (mamma-dipendente!! ;-) )…con tanto di baci e abbracci e le consuete e storiche promesse di protocollo in cui però crediamo fermamente…

….diversi film gialli su fox crime….qst ricordo…..

….il mio pc fa le 4 di mattina…ma io nn ricordo altro…

……francamente mi sto innervosendo col mio stesso pc xke’ mi zompa di palo in frasca e io devo fare una fatica enorme x  mantenere le righe e una certa filosofia scritta…..

Qualche tempo fa mi era già accaduto….

Stavo a casa di un “Vecchio Amico”….diciamo così…abbiamo bevuto parecchio…..siamo andati a dormire……poi lui la mattina mi racconta ke io la sera prima, all’alba x l’esattezza, gli dico ke mi alzo x fare pipì….vado al bagno ma poi  torno e…lo bagno… addosso….dentro al letto….addosso…

….Lui si sveglia….bagnato mi asciuga pure….mi sposta su un altro letto….mi asciuga…e cambia le lenzuola…

E mi riporta al letto “nostro”….

Sembra pure compiaciuto e soddisfatto qnd me lo dice…

Io nn ricordo nulla….niente….come stasera del resto….

Ma so ke qlcs nn va….qst è certo….

Va bene l’alcool…posso capire il bere fino a raggiungere quella strana ma bella sensazione di distacco totale dalla realtà...come se il nostro inconscio nn volesse ricordare, o meglio riconoscere, cose brutte…e dolorose…

Nn lo so onestamente…lì x lì la sensazione sembra fantastica, quasi surreale…ma il risveglio, la conoscenza di ciò ke è accaduto, il nn ricordare nulla di quello ke è successo beh…qst nn lascia una bella sensazione…ma tutt’altro…

Sono passati almeno un paio di gg da qnd ho iniziato a scrivere qst post…e anche stasera sono le 4 passate di notte…

E’ vero ke ho appena finito di scrivere un post x l’altro mio blog sul quale nn facevo visita da svariato tempo…forse pure troppo…ma vale pure x qst allora…

Io nn so se capita a chiunque…davvero nn lo so…

So però ke sono troppi mesi ke mi sembra di lottare contro i mulini a vento…mi sembra di saltare in mezzo ai cerchi di fuoco in continuazione…di dover sopportare l’inverosimile ke rasenta il disumano…

Sono mesi ke fcc fatica x trovare una qualsiasi occupazione a livello lavorativo xkè a qnt pare ultimamente va di moda così…e nn xkè mi manchino i titoli o gli attestati…

Mi reinvento lavori, modi qualsiasi seppur sempre legali x far sì di pagare mutuo e bollette e, ancor più importante, cercare di servire la cena a tavola la sera x le mie figlie, pagare scuola e sport…cercare di garantire il necessario senza eccedere in vizi o in cose inutili…cercare solo di sopravvivere nel modo più umano possibile…se si può definire umano vivere in qste condizioni…

La cosa buffa sapete qual è??...x moltissimi anni odiavo l’alcool…nn x pregiudizi anzi…semplicemente xkè qlsiasi cosa avesse un odore forte mi dava fastidio…tt qua…

Poi…una sera…dopo aver provveduto al mio dovere di essere madre…dopo aver provveduto ai compiti e alla cena…alla doccia e all’aver sistemato vestiti puliti e i grembiuli x la scuola x il giorno dopo…mi è mancata l’aria…ero…scarica…

Passavo quasi tutte le 24 ore del giorno…e dei giorni… davanti al pc x rispondere ad annunci di lavoro, cercare  un qualsiasi modo x sostenere casa e prole…x nn arrivare a farmi togliere tutti i miei sacrifici da quello Stato ke dovrebbe tutelarmi…

Ero scarica…disarmata…disamorata…e stranamente ancora nn completamente fuori di testa da pensare ke l’unica soluzione fosse…sparire x sempre…come invece tante persone hanno fatto purtroppo…

Nel pomeriggio, dopo la scuola, ero andata con le mie figlie al supermercato a fare la spesa…a comprare il minimo indispensabile x la loro sussistenza…sì…la loro…era il mio unico obiettivo…

…alle mie bambine nn doveva e nn deve mai mancare nulla…da mangiare, da vestire, x giocare…loro nn devono pagare x causa mia, e se nn mia è x come vanno le cose oggi???…è uguale…almeno x me…

Agli occhi loro le cose e gli avvenimenti, x qnt possibile, non dovevano cambiare…la casa…il cibo…una madre ke doveva e deve sempre sorridere xkè è in qst modo ke la conoscono da qnd sono venute al mondo… vi assicuro ke mantenere tutto questo dire ke rasentava il disumano è dire poco…comunque…

Io sono una donna come molte credo…ho una laurea, un master, e una serie di tanti e tanti altri attestati ke di certo nn sto qui ad elencare…ma qst x dire a voi…ma a me stessa soprattutto…ke nn sono una stupida, né una sprovveduta…ho risposto e accettato di fare ogni genere di lavoro…più volte ho addirittura pensato di arrivare a vendere il mio corpo se qst mi permettesse di pagare e garantire “Loro” il tenore di vita a cui le avevo abituate e cresciute…e potevo farlo…e posso farlo…il mio fisico me lo permette è vero…e nn sono il genere di donna ke lo considera come qlcs di brutto o scabroso, se risulta come una scelta e nn come un obbligo…

Credo di avere una certa intelligenza, mi sono messa in discussione, ho studiato e provato sulla mia pelle tante cose, alcune delle quali nn augurerei nemmeno alla peggior nemica… ma mi hanno formata e fatta crescere…ho imparato da queste…ne ho fatto la mia forza piuttosto ke la mia debolezza…ci ho studiato sopra e ho creato dal niente un’attività nuova e innovativa x il nostro modo di approcciare vita e sensazioni…e ringrazio il mio modo di affrontare la vita in qst modo così aperto x qst…

Mi sono messa in contatto con una persona del mio sesso opposto sì, ma con il mio stesso modo di vedere e vivere la vita, o almeno credevo, e ho creato un’attività…eravamo solo noi 2 all’inizio…o mejo, col tempo mi sono resa conto di essere da sola anche in qst percorso…ma almeno, a voce, parlava la mia “lingua”…ed in quei momenti, trovare qlcuno ke apparentemente parli la tua stessa lingua è…tutto…

E vai avanti.

Ho creato dal nulla un’associazione olistica…ho dato lavoro a donne e uomini ke credevano e credono tutt’oggi a quelli ke sono i miei prìncipi…sicuramente nn compresi né capiti dalla maggior parte degli essere umani ancora fino ad oggi…e chissà x qnt tempo ancora…ma l’ho fatto…e ancora lo faccio…e lo faccio a testa alta xkè ho la fortuna di avere dei sani prìncipi…e fondamentalmente xkè nn mi importa poi tanto di ciò ke pensa la gente…soprattutto xkè ancora abituata a seguire la massa piuttosto ke ad usare la propria testa.

E x la prima volta forse in vita mia…in questi 37 anni di vita mia vissuta, l’ho fatto e mandato avanti credendo di avere, nn solo le mie figlie ke mi hanno sempre appoggiato, ma credendo di avere finalmente trovato un partner ke nonostante conoscesse tutto di me, mi aveva ftt credere di appoggiarlo e condividerlo soprattutto…era questa la mia vera forza…era…la mia forza…qst credevo……

Credevo di poter raccontare e dire tutto a qst uomo…e lo facevo…sempre…in ogni modo…onestamente…sinceramente…pur sapendo di incorrere in discussioni, fraintendimenti, alterazioni…ed è proprio lo sbattere il muso addosso a questo ke mi ha destabilizzato completamente alla fine.

Nn bastava il nn sapere come fare la spesa…nn arrivare a fine mese…nn sapere se riuscivo a pagare il mutuo x garantire un tetto sopra la testa delle mie figlie (e sopra la sua e di suo figlio qnd x più di un anno qst gli faceva comodo…..no comment…)…a crearmi disquilibri e dubbi…

…la relazione con lui aveva raggiunto la completa e totale mancanza di fiducia, rispetto, stima…mi aveva tolto anche quelle poche certezze ke piano piano credevo di avere…

…la sua assenza era più frequente della sua presenza…ma me lo facevo bastare…

…il suo esser “bastian contrario” era più frequente del suo esser d’accordo…ma me lo facevo bastare…

…il suo obiettare ogni mia idea era di gran lunga superiore al suo appoggiare ogni eventuale idea o innovazione da parte mia…ma me lo facevo bastare…

…i suoi problemi, economici nella fattispecie, con la ex moglie, la ex abitazione, il figlio…erano sempre più grossi e importanti dei miei…ma lui aveva ed ha un posto fisso al Ministero nonché diversi secondi lavori…io nulla….e pure qst me lo facevo bastare…

…ho accettato, x 6 lunghi anni della mia già burrascosa vita, di non passare feste comandate né compleanni né vacanze estive o invernali ke fossero con lui, xkè era d’obbligo ke lui le passasse con la “sua” famiglia d’origine, genitori e figlio compresi…e me lo facevo bastare…

…niente regali x carenza di soldi….ma i soldi c’erano sempre x la sua palestra…i suoi circuiti…le spese di una casa lasciata alla ex moglie e al figlio xkè ancora nn spartita dalla cooperativa da cui l’ha acquisita, vacanze x lui e il figlio, regali di promozione, cazzate varie…e me lo facevo bastare…

…il mio rinunciare o interrompere la cena con un’amica solo xkè lui decideva ke doveva vedermi e quindi passava anche tutta la notte seduto in macchina sotto casa di amici e parenti finchè nn uscivo x rientrare nel mio appartamento…e il suo seguirmi…e il suo restare senza chiedere il permesso xkè era scontato, x lui ovvio, anche dopo le mie più insistenti minacce di volere ke andasse via…e anche qst me lo facevo bastare…

…pure durante le h12 o le h24 a lavoro me lo ritrovavo da qualche parte vicino…anche se stavo lavorando…e, x chi nn lo sa, il mio lavoro “principale” è qll di salvare la vita alle persone, dove possibile…visto ke sono un paramedico…sempre…ho BISOGNO di lucidità e tranquillità anche se sto sveglia x 24 ore se nn di più…ma pure qst me lo facevo bastare…

Ho rinunciato a tante cose…ad oggi mi rendo conto di aver rinunciato a troppe cose…mi rendo conto di aver rischiato e superato i limiti…e ke ho avuto la fortuna di nn essermi mai ritrovata in situazioni di nn ritorno…meno male…

Sono una donna intelligente???...nn lo so….Ho avuto culo???...probabile…

Ho dato qll ke potevo dare…ho insegnato qll ke sapevo…

Cosa volevo???...x assurdo, una vita “normale”…qll ke nn ho mai avuto…una famiglia normale…tornare a casa e trovare un uomo e i figli…avere il privilegio di indossare un abito bianco e soprattutto di indossare una fede a cui dò dei valori ormai dimenticati…e vedere ke il mio compagno gli desse gli stessi valori e significati…e nn ke giustificasse il nn portare un anello come il nn essere abituato a portare monili o ke gli danno fastidi vari ed eventuali.

Volevo avere accanto una persona ke cercasse come me di trovare soluzioni, nn distruzioni…

Ke cercasse di unire, nn separare…

Ke ci rendesse la prima cosa in cima alla sua lista, nn l’ultima…

Ke mi permettesse di poter parlare…nn di soffocare…

Ke mi intimasse coraggio, nn terrore…

Ke mi incoraggiasse, nn ke mi mettesse in condizione di giustificarmi sempre…

Ke nn sentisse sempre il bisogno di guardare e squadrare ogni altra donna ke Dio ha creato, sia essa fisicamente tangibile o rappresentata su un cartellone x ogni scusa e ragione mentalmente plausibile, ed io accontentarmi degli sguardi e complimenti di altri perfetti estranei e sconosciuti…

Ke nn sentisse il bisogno di cercare on line su internet l’amante del suo amico solo x darle un volto…o x confermare qnt apparentemente fosse fortunato…se così si può dire…

Ke nn mentisse sull’andare in pausa pranzo a fare una passeggiata al parco vicino all’ufficio con un collega se nn c’è niente di male…ma…forse…nn c’è niente di male davvero????

Ke mi rendesse importante, come credevo di aver fatto io con lui…ma…a qnt pare…qlcs ho sbagliato anch’io…credo…giusto…???

…e stare separati ci ha reso finalmente…normali…o meglio…liberi???

…assurdo no??...

…o anche no…!!!

Io…nn lo so…qst so…

…ma…nn mi basta….

…Nn sento la necessità (e nn voglio ke riaccada) di andare a riprendere la mia macchina a distanza di giorni con una delle mie figlie x andare a fare la spesa e…di trovare una rosa rossa apparentemente appassita nel tergicristalli della mia macchina quando… chi ha intrapreso un viaggio di ore e km x lasciarla lì nn ha avuto il coraggio di dire niente…di nn lasciare scritto niente…ke con quel gesto ha fatto esplicitamente capire ke…nn ha capito niente…proprio niente…almeno nel modo solo mio di interpretare e concepire i gesti…

Nn è qst ciò ke cerco…o ke voglio…o a cui aspiro…

…nn voglio una persona accanto a me ke si illuda di compiere gesti plateali ke si smerdano subito dopo con...il proseguire e godersi la "sua" vita come se niente fosse tanto si è sistemato la coscienza con così...poco...ma molto scenografico sicuramente...!!!

Al contrario…x come sono fatta io…mi sento ferita..…x l’ennesima volta presa x il culo…sottovalutata…ingannata…

Quindi…se tu, come credo ke sia, stai leggendo tutto questo…fammi una cortesia…una volta x tutte…

…CAMBIA REGISTRO E DIREZIONE….DEFINITIVAMENTE!

GRAZIE X LA COLLABORAZIONE!